В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мужчина, дружба

Все записи, содержащие тег носки

Смена всех носков как начало новой жизни для маргинального дядьки

Наступает момент, когда дядька решает конкретно изменить свою жизнь.

Одного желания "всё начать с условного понедельника" мало. Нужен некий катализатор, который откроет новые возможности, силы и желание смены жизни на качественно новый уровень.

Поиски дома пары носков это так же непросто, как поиски тётеньки на мамбе...

Незаметным и забытым катализатором еще

Наступает момент, когда дядька решает конкретно изменить свою жизнь.

Одного желания "всё начать с условного понедельника" мало. Нужен некий катализатор, который откроет новые возможности, силы и желание смены жизни на качественно новый уровень.

Поиски дома пары носков это так же непросто, как поиски тётеньки на мамбе...

Незаметным и забытым катализатором смены вектора своей жизни является смена всех носков в доме. Это открывет некий портал в другую жизнь. 

Появляются здоровый авантюризм, силы, сборная России впервые выходит в 1/8 финала чемпионата мира, тётеньки начинают смотреть заинтересованно, а главное, что теперь можно пойти в гости к любой тёте, не стесняясь того, что носки дырявые или протёртые))

В общем, тема философская и флудильная. Но смена всего парка носков неожиданно помогла маргиналу изменить конкретно свою жизнь и отношение к ней, как бы это удивительно не звучало))

свернуть

ЧТО ДЕЛАЕТ МУЖЧИНА ПЕРЕД ТЕМ, КАК УТРОМ НАДЕТЬ ФУТБОЛКУ ИЛИ НОСКИ с ними же?)))

Я пока не приехал, но заскочил) на минутку)

Вот вам и тема)))))))))))))))))))))

думайте))))))))))))))))))))))))))))))))))) 

кстати)), варианты могут быть и с рубашкой и другими предметами носильного обихода)))))))))

 

по всем скучаю.....

 

Я пока не приехал, но заскочил) на минутку)

Вот вам и тема)))))))))))))))))))))

думайте))))))))))))))))))))))))))))))))))) 

кстати)), варианты могут быть и с рубашкой и другими предметами носильного обихода)))))))))

 

по всем скучаю.....

 

Мужские носки

Эпиграф

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки (с).

 

 

Думаю, многие женщины со мной согласятся, что носки для мужчины – это вся его суть, можно даже сказать – душа.

еще

Эпиграф

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки (с).

 

 

Думаю, многие женщины со мной согласятся, что носки для мужчины – это вся его суть, можно даже сказать – душа.

Не верите?

Посмотрите, как они мечутся по дому в поисках носков – возбуждены, нервничают, как будто из них душу вынули! И что характерно, они не успокоятся, пока не найдут их. Это зрелище было бы довольно забавным, если бы они свои поисками не вынимали душу у нас! Подключить нас к этому процессу они не могут – велика вероятность того, что жена обнаружит очередное гнездо, утроит скандал, а потом придется думать, куда все это хозяйство надо перепрятать. Но и метаться одному по дому им не нравится. Поэтому поиски сопровождаются громким хлопаньем дверей, передвиганием мебели, какими-то шлепками, плюхами и скрипами, а главное громкими причитаниями, что … « в этом доме ничего найти нельзя!!»

Вот посмотрите, вне зависимости от возраста, статуса и даже рассовой пренадлежности, мужчины по отношению к своим маленьким, вонючим комочкам ведут себя одинаково. Такое впечатление, что это главная мужская тайна передается из поколения в поколение и ни одной женщине не под силу изменить что-либо в трепетном отношении мужчин к собственным носкам. Они складывают их под кровать, а если место заначки обнаружено, то гнездо переносится под шкаф. Если и эта явка раскрыта, то место захоронения переносится под стул, и этот бесконечный процесс не заканчивается никогда. И я, как женщина, уже и не знаю, что лучше – обнаружить как можно быстрее эту кладку, рискуя вдохнуть всю симфонию запахов о тяжелом мужском дне. Или же делать это не часто, но рискуя однажды открыть дверь санинспекции, которую вызвали сердобольные соседи, сообщив о разлагающимся труппе застрявшей в перекрытии подвальной крысы.

Домашние животные тоже не проходят этот тест на выживаемость – по их поведению, как правило, женщины и обнаруживают кладки, норки, явки, горки, кладбища и даже крематории времени!

Я до сих пор не понимаю, почему так сложно положить грязное белье в корзину для грязного белья, но застав однажды собственного мужа у стиральной машинки, куда он под моим конвоем загрузил все 32 носка, а достал лишь 27, я увидела такую вселенскую скорбь, такое отчаяние, что рука непроизвольно потянулась к телефону, на случай если придется экстренно вызывать скорую помощь: ёптыть... чё делать-то? Как дальше жить-то?..

Но вы же понимаете, что женщина – это существо, которое никогда не сдается на пути к своей цели. Уж не знаю почему, но мужчина бережно и даже трепетно охраняет свои секретные кладовые и любое вмешательство в его уединенное место заставляет его искать новые места, т.е. позорно отступать в поисках нового укрытия. И нет ничего действеннее, чем женские прокладки и тампоны, присутствие которых в запретной зоне кажется им кощунственным, можно даже сказать - нарушает их вселенскую гармонию.  Дальше все было проще пареной репы – расставленные по всей квартире орудия боя привели моего бывшего к корзине для грязного белья. Скажете – жестоко?

Ну что поделать – а кому сейчас легко?!

свернуть

Ода мужским носкам

А возник вопрос у нашего общего Мамбо-друга:

Разбрасывание мужчинами носков по комнатам - это ритуал?





Вот считается, что все мужики разбрасывают свои носки. Может это ритуал у них такой или это еще

А возник вопрос у нашего общего Мамбо-друга:

Разбрасывание мужчинами носков по комнатам - это ритуал?





Вот считается, что все мужики разбрасывают свои носки. Может это ритуал у них такой или это генетический половой признак? Хотя, бытует мнение, что подобным образом мужчины метят территорию! (на мой взгляд – корявая отмаза для мужчин, упЁрно не желающих складывать грязные носки в корзину для белья)…



Хотя, попутно возникает вопрос: если для чистых носков существует ящик (полка, мешок и т.д.), для использованных – корзина для грязного белья, то что делать с носками надёванными, но ещё не грязными? (и так бывает, оказуиццо! я-то считала, что одна пара носков – на один день, но сын, который вырывал у меня из рук подобранные мной у его дивана носки, уверял, что «их ещё носить можно!»)

Ну да, меня можно упрекнуть, мол, надо было воспитывать с младых ногтей в сыне чистоплотность! Но уверяю вас, что так и было – с яслей-детсада трусики и носочки менялись каждый день! Но когда сын решил самостоятельно одеваться, то в его понятии ежедневная смена белья и носков – излишняя щепетильность! «Это ещё можно носить!» - его аргумент! И меняет через 2-3 дня… Я махнула рукой в надежде, что когда влюбится – будет на дню менять по 3 раза!!! Поэтому носки возле дивана имеют место быть… он их, слава Богу, не кидает в середину комнаты, они у изголовья своего диванчика аккуратненько рядышком полёживают… И когда я в неурочный час начинаю ворчать о «вечном возлежании» этого элемента туалета, он недоуменно разводит руками: «А КУДА?! Назад в шкаф нельзя, в корзину - рано…» нашли выход - рядом небольшая напольная полка, вот на самую нижнюю полку и кладет, а то и под неё…



Мой бывший муж из своих носков мастерил розочки (скатывал) и подталкивал под диван… а потом благополучно забывал… если я не была в курсе смены носков, то они могли там лежать до очередного помыва пола… я их, ругаясь, вытаскивала. Брезгливо двумя пальчиками несла в ванную или же, если муж был в зоне досягаемости, тыкала ему в лицо его «розочки», благо не были зловонными…



Ещё один мужчина в моей жизни – отец! Ну, тот сам следил за ними! Если они и попадались мне на глаза, то они были отстиранными, высушенными и приготовленными для починки - отец не любил выбрасывать вещи, был немного Плюшкиным: "Вам лишь бы всё выбрасывать!"



 

Вопрос утери второго носка я не затрагиваю! Я понимаю, что каждый мужчина желает знать, где второй носок. Статистика уверяет нас, что стиральная машинка заглатывает каждый 6-й носок… и конструктивное решение этому я нашла на одном из форумов:

А проблему с потерей одного носка я решила давно. Все легко и просто, я покупаю упаковку из 12 пар ОДИНАКОВЫХ носок и как не крути пара для одного носка найдется всегда!!!

 

А больше всего понравилось следующее отношение к данной проблеме:

У нас тоже нет проблем с потерей одного носка. Муж вполне спокойно носит разные по цвету носки. А если после стирки вовремя не рассортировать, то и по размеру.Это уже вопрос дрессуры мужа женой…





А где-то я читала, что жена, замучанная находками этих ароматных комочков мужниных носков в самых неожиданных местах (так он зачем-то прятал их от жены!), она просто ... сварила из них суп и положила в тарелку мужу! муж был в шоке... но носки больше не скамывал и не прятал - сам стирал... это всё - вопрос дрессуры... 



Ну, друзи мои! Ваши комментарии по теме поста!!!

Напоминаю – ВСЕ ЛИ МУЖЧИНЫ РАЗБРАСЫВАЮТ НОСКИ ПО КОМНАТАМ?!

свернуть

10 важных мужских дел перед сексом

Первое: сходить в душ

Говорят, что некоторым женщинам нравится запах мужского пота. Но раз на раз не приходится – поэтому лучше перестраховаться. Постарайся не задерживаться в душе надолго. А если задерживаешься, то оставь партнерше хотя бы веселую книгу с картинками.

 

Второе: почистить зубы

Это автоматически включается в предыдущий пункт, еще

Первое: сходить в душ

Говорят, что некоторым женщинам нравится запах мужского пота. Но раз на раз не приходится – поэтому лучше перестраховаться. Постарайся не задерживаться в душе надолго. А если задерживаешься, то оставь партнерше хотя бы веселую книгу с картинками.

 

Второе: почистить зубы

Это автоматически включается в предыдущий пункт, но мы придумали всего девять вещей, которые надо сделать перед сексом. Поэтому пришлось дописать десятую. Так что подумай: а вдруг дело дойдет до поцелуев и других нескромных фрикций ртом?

 

Третье: выбрать нужный парфюм

Выбирая “парфюм для секса” помни: женщину страшно заводит запах тестостерона. Но если в парфюмерном магазине тебе наотрез отказываются продавать тестостероновый одеколон или туалетную воду, возьми мускусный. На самок действует так же безотказно.

 

Четвертое: убедиться, что ты не переел

Переедать перед сексом ни в коем случае нельзя – во-первых, ты просто уснешь, а во-вторых, даже если и не уснешь, то станешь гораздо менее маневренным. Как следствие, о кульбитах Камасутры придется забыть. Идеальная еда перед сексом: овощи, фрукты или легкий салат.

 

Пятое: не переборщить с выпивкой

Она, конечно, повышает желание, но снижает возможность должным образом его осуществить. Хороший вариант: рюмка коньяка или бокал вина. Но еще лучше: чашка кофе или крепкого чая.

 

Шестое: проверить качество постельного белья

Разумеется, если местом для секса является твоя собственная кровать. Также проследи, чтобы на наволочке не осталось следов помады твоей предыдущей женщины, а на простыне – крошек от съеденного перед сном бутерброда.

 

Седьмое: побриться

Вспомни британскую народную мудрость “Джентльмен бреется два раза в день – перед сексом”.

 

Восьмое: обеспечить себе прикрытие

А именно: положить презерватив куда-нибудь, откуда его будет удобнее достать в самый ответственный момент (в карман, под подушку, на тумбочку).

 

Девятое: снять с нее одежду

Раздевать партнершу нужно медленно и сосредоточенно. Особенно медленнее и сосредоточеннее следует обходиться с колготками и бюстгальтерами: снимать их трудно, а если порвешь – может дойти и до поцарапанной морды.

 

Десятое: снять носки

Конечно же, с себя. После этого выдохнуть и с чувством уверенности в себе лезть на баррикады из ее разведенных коленей.

 

свернуть

Цивилизация носкофф.

Я уже песал как то давно трактат о цивилизации пельменей. Существование этой цивилизации у меня давно уже не вызывает сомнений. Но тут я сделал открытие новое. Оказываеццо у носкофф тоже есть своя цивилизация. Носки тайно это скрывают.

Предистори - я:

Утром просыпаюсь, около кровати 3 носка. Думаю (это я могу) еще

Я уже песал как то давно трактат о цивилизации пельменей. Существование этой цивилизации у меня давно уже не вызывает сомнений. Но тут я сделал открытие новое. Оказываеццо у носкофф тоже есть своя цивилизация. Носки тайно это скрывают.

Предистори - я:

Утром просыпаюсь, около кровати 3 носка. Думаю (это я могу) - значит под кроватью ещё один. Заглядываю - блять, там ещё 2, сцуко. Носки меня снова наебали.

свернуть

Пара

Всем привет)

Речь пойдет не о парах стандартные и нестандартных в обществе, и не о парах который пытался собрать Ной в своем ковчеге, а всего лишь о паре мужских носок.

Носки привычный предмет одежды для любого человека, как мужчин так и женщин, но для мужчин это гораздо более близкая и еще

Всем привет)

Речь пойдет не о парах стандартные и нестандартных в обществе, и не о парах который пытался собрать Ной в своем ковчеге, а всего лишь о паре мужских носок.

Носки привычный предмет одежды для любого человека, как мужчин так и женщин, но для мужчин это гораздо более близкая и "дорогая вещь".

Мужчина войдя в дом переодевшись в домашнюю одежду (треники, шорты, футболку, халат да все что угодно хоть голый ) закидывает куда ни поподя свои носки,  в совершенно неожиданные местах. В лучшем случае это середина комнаты или коридора, в худшем список укромных мест впечатляет: в батареях, карманах брюк, рядом с телевизором,  аквариумом, в кресло, под матрацем и даже под подушкой. В очередной раз обнаружив носки, свернутые "улиткой", в подобных укрытиях задаешся вопросом: для чего они здесь?  И дело не в их санитарном состоянии а в порядке, любовь к чистоте или к тому что каждая вешь должна быть на соем месте. По началу это веселит, но затем это раздражает.

свернуть

Братан,а ты какому мифу соответствуешь,судя по бабском восприятии чисто мужицких качеств?

Я сразу хочу всех читающих мой пост уверить,что в голосилку я внес только те бабьи мифы о мужиках,к которым сам не отношусь.Я никогда не разбрасывал носки даже по пьяне,не люблю и даже ненавижу футбол и борщу предпочитаю сало и жареную картошечку!

еще

Я сразу хочу всех читающих мой пост уверить,что в голосилку я внес только те бабьи мифы о мужиках,к которым сам не отношусь.Я никогда не разбрасывал носки даже по пьяне,не люблю и даже ненавижу футбол и борщу предпочитаю сало и жареную картошечку!

свернуть

Тайны мужского бытия

О! Чо нарыла в нете!На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо еще
О! Чо нарыла в нете!На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну: - Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл! Места скопления варьируются – некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые – под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка – единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ. Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос – плавки или семейные? Семейные – это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные – легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное – проследить за совпадением штанин. Плавки… нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант – трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом … Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом… какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем… Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых – и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия… в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры. Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем … удачи! свернуть

Стирка вонючих носков мужчины, мытьё посуды за ним, смывать в туалете за ним и пр.- чья обязанность?

Без печали и тоски

В уголке стоят носки...

С очень добрыми глазами

Эти грязные носки!

Тот, кто ими обладал,

В жизни сильно пострадал,

Очень много пережил - 

Потому и ног не мыл.

И носков он не стирал....

Повторяю - он страдал!

 

 У  стены носки стояли,

Они стену подпирали...

И еще

Без печали и тоски

В уголке стоят носки...

С очень добрыми глазами

Эти грязные носки!

Тот, кто ими обладал,

В жизни сильно пострадал,

Очень много пережил - 

Потому и ног не мыл.

И носков он не стирал....

Повторяю - он страдал!

 

 У  стены носки стояли,

Они стену подпирали...

И не падала стена!

Мерзко пахла - это да. 

Тонким хрустом  и душком

Наполнялся милый дом....

 

Я стояла,  столбенела,

И не знала, что сказать?

А потом я прислонилась

Тоже стену подпирать!

 

В уголке носки стояли

И воняли, как могли.

И хозяина искали,

День и ночь, но -  не нашли...

 

А вот ответ на вышеприведённый филосовский экспромт: 

 

 

Мне нравится стирать его носки,

Без отвращения, брезгливости, тоски.

И процедуры нет прекрасней и милее,

Чем их развешивать затем на батарее.



И даже если он придёт домой суров,

И не заметит мной постиранных носков -

Я это оскорбление стерплю....

Ребята, может, я его люблю?!
 



 Однaжды мужчинa спросил у Богa: «Почeму всe невинные девочки такие милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?». И услышал в отвeт: «Невинным девочкам дарую Жизнь - Я, a жeнщин из них дeлaeтe - вы!"

 

Так вот в чём вопрос - если у вас с мужчиной любовная связь, он приезжает к вам позаниматься сексом - или вы к нему приезжаете позаниматься сексом по его приглашению - желанию, обязаны ли вы РЕГУЛЯРНО каждую встречу:

- стирать его вонючие носки;

- смывать за ним в туалете, прыскать освежителем, отмывать ободок крышки унитаза от его мочи. потому что он ни в своей квартире, ни тем более в вашей не концентрирует внимания на таких бытовых мелочах ....

- мыть за ним грязную посуду, оставшуюся с утра - со вчера - с позавчера;  

- гладить его рубашки - брюки и пр., т.к. завтра ему на работу;  

- готовить ему еду - обед, ужин, первое - второе - третье....  

Ну, и прочее по списку...... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно